ゆがふヨガ 沖縄

  

この一年ちょい、全然やる気が起こらず
ダラけることの幸福感を噛み締められる
様になってきた
(それまでは、何もしない事や何も出来ない
自分に対して、強く罪悪感があった)

それまでは早朝5時には目覚めて
家事育児仕事が始まる前に
ヨガだ瞑想だとする事が習慣で
習慣として行う事は、自分の根本に
何があるかによって
習慣から離れることに、罪悪感を持ち
苦しくなる事がある

私の場合

根本的な自己否定感(無価値)

習慣は続けなければいけない
(無意識な思い込み)

私はヨガでお金を稼いだというプライド
(それが出来ないと自己価値が下がる
という思い込み)

ヨガをしない私は欠落した人
(不足感からの思い込み)

筋力、柔軟性が無いと不健康になる
(無意識な思い込み)

とかとか、てんこ盛りに色々あった訳で
朝のヨガの習慣はもちろん好きでやってた
けど、やりたい気持ちが起こらず
やらない時期に、上記の様に様々な
思いを、罪悪感を伴って
見つける事が出来ました

ほんと、今思えば、朝ヨガ習慣なんて


どーでもいいー(笑)
あまりにもどっちだっていい事(笑)


以前みたいにやりたきゃやれば良いし
気が乗らなければやらないで良い

不思議なもので
肋骨骨折して、引きこもりに1週間過ごし
英気を養うと、勝手に体が欲する動きを
始めるんですね

寝たきりで背面ガチガチだから、
ストレッチをあれこれやってたり
呼吸が深く出来なくて横隔膜の動きが
制限されている分、リハビリ的な動きを
自然とやってたり
もう大丈夫だって頃からは、
しばらくご無沙汰だったスクワットしてたり
我ながら素晴らしい

タイミングも自分で分かる
回数とか強度だって、自分で分かる
体が欲している動きも自分で分かる
やめ時も分かる
静かに深く意識を向けてもらう事で
ウネウネと体が自己調整してくれる
(活元運動？？)

2、3日で体スッキリ快適状態

私、色々知ってるんだー！
もしかして天才やーん！！
今まで習慣でやってる時は
同じ事やってたけど
それが当たり前過ぎて分からなかった
しかも、私が特別なわけでも無く
みんな持ってる才能
私は普通で大丈夫。天才だから(笑)

それどころか
私は欠落してて、不足だらけだから
ヨガを教えてる時も
もっと良いクラスにしなきゃとか
○○って思ってもらいたいとか
ヨガ指導者はもっと凄いポーズ出来る方が
良いはずとか
自分を欠落、不足人間として
追い詰める考えに無意識的に
向いてた様な感じがした
優等生的な、劣等感の塊

どっちも私やけどね
選ぶなら、普通な天才を選ぶ

この天才的才能には
気がついてる様で気がついて無かった(笑)

習慣として行ってた数年も
なんか面倒で罪悪感にかられつつ
習慣でやらない一年も
天才って思われたくて頑張ってた私も
そんな自分を恥ずかしいと思う自分も
欠落だらけで死んでしまいたいと
思ってしまう私も
だからどうにかしたいと焦る自分も
全部オッケーだったってオチ。
理屈じゃなくて、
なんかそう知ってるらしい私。
なんかそう知ってる事から目を逸らしてた
らしい。

今までごめんね、もう大丈夫！私。
私にとって、普通で当たり前で良いんやね
やっぱ簡単で難しいけど。



結局何があっても
オチは、全部オッケー。
  

直感的な感じってあります
人によっても感覚や捉え方は様々と思うけど

直感的に、「あ！これだ！」
ってピンと来る感じとか。
脳内でバラバラだったものが繋がった感じ
このパターンの場合
忘れる事はあまりない
電気信号が繋がり、点灯する感覚
私の場合、自我的な思考も
入り乱れている気がします

最近、日々起こっている直感
メッセージが降りてくる感

これは急にやってきて、一瞬で去って行く
から、どっかに記録しておかないと忘れる
曖昧な表現だけど、自分の中で核心めいた
現在の最旬で、フワーっと力が抜けて
視界がクリアになる感じ
電気信号が一瞬脳内にバチっと発火する感覚



このメッセージぽいのが増えてきた頃から
毎日リアルな夢を見る様になった。
そして、メッセージが降りてくるのに、
すっごく大切な核心めいた
事なのに、一瞬で忘れてしまう感じは
夢から覚める感じととても似てると
思うのです

夢で凄い臨場感溢れて、感情や体感もリアル
で、事細かに夢を体験してるのに
目覚めたら、恐れとか興奮とか、大雑把な
感情と体感だけ妙にリアルに残して
一体何の夢だったか、目覚めて数秒もしない内
に忘れている、あの不思議でもどかしい感じ。

すぐ忘れるメッセージを書き留める様に
夢から目覚めて即効で夢を書き留めると
夢で味わった臨場感や細かい事が
リアルに蘇る

最近ブログを書いてるのも、自分の思考の
中で起こった、ノートに書き殴った事
プラス電気信号が交差した一部を
自分なりに考察したく
文字にしています

自我の私以外の存在からの深い愛を
感じ、私なりにその電気信号を
感謝を持って大切にしたいと思います  

赤ちゃんや小さな幼児は、純粋無垢で
見てて癒され、面白い反応に驚かされ
ますね。

何も知らない、真っ白な赤ちゃん。子供。

親をはじめ、社会に出て行く事で
思考回路が出来上がっていきます
とくに、親、お母さん。

お母さんが、子供に自由に生きて欲しい
と願っているとします
多分子供を持つ親の多数がそう願ってると
思いますが
親の思い込んでる自由が
子供に魔法の如く、願いをかけられる。
もちろん、親なりに自由であると
その子は幸せな人生を歩めると思うから。

自由っていう曖昧な定義は
あまりにも多様な捉え方があると思う
特に自分自身が不自由と感じて
生きてる場合、子供にかける魔法は
妄想的自由



自由は

勉強できて、いい学校、企業に入って
お金を稼げる事が自由
⇨勉強出来る子に親は育てる育児をする

世界中を飛び回り
世界を股にかける自由
⇨曖昧でよくわからないからとりあえず
英語を勉強出来る育児

運動ができてスポーツを通しての自由
⇨運動が出来る子に親は育てる育児する

とかは、側から見れば
分かりやすい例だけど、

その子の個性に合わせて
その子らしく生きていく自由

となると、親自体がその思考回路を持って
なければ、結局親の思う
その子らしく生きていく自由を
考慮して育児する

親の思考回路を子供に伝えていこうと
するのが、宗教的な育児で
親は教祖になる

それは別にいいとして
子供は無意識にその教えを受けて
成長しようとするけど、その教えに
反する思いや意見が出てくると
罪悪感を感じだして
自分の本音を隠し出したり
反抗的な態度になったり
自由とは反する状況へ繋がる場合がある

それは私がそうだから。
それは親や社会がどうこうじゃなくて
自分の中で感じた事

私は3人の子のお母さんで
家庭宗教で教祖として無意識に
既に色んな洗脳(教え、態度)を取ってきた。
今も子供たちを洗脳している自分に
気付く瞬間ばかり。そればかりで
気が遠くなりそうなんだけど(汗)
それも紛れも無く、両親はじめ教育者が
大きな愛情で接してきてくれたと同様に
私なりの最大の愛情なんだけど。



でもそう自分が思ってしまったからには
これから軌道修正しようと思う。
軌道修正は、ただ自分の感情と思考回路を
知って、精査していこうと思います
  

昨日からカヌチャリゾートで家族時間を
楽しんでいます
最高な体感温度と抜ける様な空
新月もあって、夜空には天の川や流れ星も
見る事が出来ました

子供が寝た後は夫婦でベランダで空を眺めて
話をしたりと、本音トークをして
改めて自分の奥に隠されていたものが
溢れ出し、気付かされる事がありました



ーーーーー

リゾートホテルは美しい。
その良さを十分に表現してる
パンフレット
インスタ映えの投稿とか華やかに見える様な
SNSやお店の広告の部分は大体

「他人から私はこう見てもらいたい
と思ってる自分のパンフレット」
※以下、パンフレットと表現します

だと感じるのです
写真だけじゃなくても
発言や、感じ方
全部が全部じゃないですけど
無意識だけど、私もやってたから
自分の無意識の行為を意識してみたら
そうだと思うんです
別にそれが楽しい世界だから
良し悪しとかじゃなく、ただ視点の一つ
として。

そこで摩擦が起こってしまうのが
パンフレットの自分と
本当の自分や思いに
ズレが生じた時

あー、自分のパンフレット作りと
現実に摩擦があるかも…と思ったら
そう思った事を、正直にどう思ったか
紙に書き出してみる
次に、自分のパンフレットをとことん
見てあげて
その時に発生した感情をとことん
観てあげたら、
自然に摩擦が無くなっていく様な
気がします




自分は何をしたいのかを掘り下げる事
も大切だけど
自分を表現するのを自分で無意識に
妨げるのは何かを掘り下げるのは何か

なんでやりたい事はこれなのに
なぜこのパンフレットを作ってる自分
がいるのか
「他人から私はこう見てもらいたい
と思ってる自分のパンフレット」
を見つけるのが、自分にとって宝に
なると思う

無理矢理何かをしたいと思わせる自分も
無理矢理自分を閉じ込めてる自分も
表裏一体になっていて
無意識領域に隠れてる部分
それが、なぜそのパンフレットを作ってる
自分がいるか、に答えがあるかも
しれません

私は今、パンフレットも捨てて
自分に向き合っていたいブームです(^^)  

https://aniko312.ti-da.net/e10748306.html
続きだけど、タイトル変更(笑)

そんなこんなで心が働いてしまう原因の
一つに「視野の狭さ・低さ」
が大きくある

ゼロリセットの中川さんの例え方を拝借すると
アリンコの前に大きな石があると、
アリンコ視点では
この世はこれで終わりですって感じに
景色は遮られる
でも実際はアリンコはその大きな石を
避ければ、もしくはよじ登れば
無限に広い世界は紛れもなくある。

視野を広げる、高くする事には
事実を感じて認め、真実を知るだけ
すると、妄想だけな自分が見えてきて
面白い。エンターテイメント兼コメディ
タッチのドキュメンタリーを見てる感じ



それは置いといて
私は狭い視野の中で、不足感を埋めようと
してる事を度々してたんですが
アリンコの例の様に
視野が低く狭いと
目の前が見えない
横や後ろ景色など外側は見える気がする

一番重要なのが、ここかもしれない

視野の狭いアリンコは、
目の前にある石を石として
認識出来ず、世界をシャットダウンしている
大きな壁と感じる


アリンコの私で言えば、目の前の壁として
立ちはだかる様に感じてたのは、
主に夫でした。
表面上は仲良くラブラブなんだけど
2人の間に問題はある

目の前に立ちはだかる
夫は私の何で行く先を阻んでるんだろう？

そうじゃありませんでした
私の前に大きく立ちはだかる夫は
視点を変えると
小さくなってる私に手を差し伸べて
行く手を阻むどころか
エスコートしようとし続けてくれていた

出会って9年、年々深い愛情で包み込んで
くれる夫を愛しながら、
なぜか突き放したり
疎ましく思ったり
敵対視してしまったり
大きな愛情表現をしてくる夫に
時折憎悪を感じてしまうとか
する事があります
大好きなのに、苦しい。



この一年でこの感じを内観したり
相談やヒーリングとかで、この
素直じゃない自分と向き合っていた
でも根本に、無意識のうちに
夫を敵対視している自分がいるから
根本的解決は進まなかった

夫に、なぜこんな態度をするかが
自分でも分からないと
夫に謝りながら、なぜ私がこんな態度を
取るのか自分でも分からないけど、
本当は愛してる
問題はあなたでなく、私にあるけど分からない
って事を伝えられる素直さは私にあったのが
大きな喧嘩や無駄に夫を傷つける事は
避けられてたと思うけど
それなりに夫を沢山傷つける態度をする私

苦しいです

でも、気づいたのが
夫を敵対視ではなく
女性である自分
女性として振る舞う自分を
根深く敵対視しているのに
気づいてしまったのです

でも心も体も女性の私。
どーーーーしても
自分で解決出来る気がしない
そんな時良いタイミングで
この人にお願いしたい！
って思える方に出会えて
第三者を交えて
じっくり取り組んでいこうと思います
  

https://aniko312.ti-da.net/e10747904.html
続きです
またタイトル変更(笑)

仕事も実際楽しいし好きな事してるから
充実して無敵な様な幸福感もある
それは良い
何一つ不幸っぽい出来事は無い
むしろ幸せな日々

育児だって、家事だって慣れないなりに
私なりに精一杯頑張ってみる
可愛いし愛おしいし
一瞬一瞬が大切だと感じられる幸福感もある
それも良い

ただ、そこに私は無意識に
「誰かに認めてもらう為のママ活動」が
巧妙に介入してくるもんだから
自分を知らぬ間に追い立てる
仕事が順調だったら
私はもっとやった方がいいんじゃないか？
上手くいか無い時は
こんなはずじゃ無い、どうにかしたい。
もっとアレコレとやってみなきゃ
と焦って更に活動しようとする
キーワードは「もっと」に苛まれる



だって仕事したって、誰かに認められない
と、不足感は募る一方だし
例え上手く行ってても
自分が自分を認められない間は
誰が認めてくれようが、落ち着かない
私は仕事とか趣味を通してその活動を
しちゃう癖があるけど、
隠れて行う浮気とか隠れて散財とか、過食とか
何かに依存していく行為はこの要素が
大きく含まれると思う
もちろん、育児依存、パートナーへの依存も。


私は育児だって、精一杯やってるけど
特に身内の誰かが何か指摘や文句を言うと
そのネガティヴに感じる部分にとらわれ
なんとかしなきゃ、活動しなきゃが
子供に向かう傾向があった…
(愛の名を基にしたホラーストーリー)
お母さんの私は、それでいいって思ってて
子供にも大丈夫だよって伝えてる事柄とかで

子供が病気しちゃうとか(当たり前)
運動苦手とか(個性)
赤ちゃん生まれて寂しくて苛立ってる時や
宿題やらないとか

私は大丈夫〜だよって思ってるつもりだけど
誰かに「それまずいんじゃ無い？」
って言われた途端、大丈夫じゃ無い感じ
になっちゃう
から、そんな子供をなんとかしなきゃ活動
が始まる。
結局お母さんである私の問題でしか無い
けどどうすれば良いか分からず苦しかった



もしくは、子供を巻き込む様に
なんとかしなきゃ活動はしないんだけど
気持ちは穏やかじゃ無いし
他人の意見に従わないといけ無い様な
錯覚的義務感で、我慢が募り
怒りンボお母さんに変身する

育児で一番大変だった、次男の産後は
我慢や自分の思い通りに進まない苛立ち
が爆発して、怒りのコントロールも
出来ないほどに壊れた時期がありました
それは今では説明し、あの時の私を癒す程
気持ちの棚卸しと組み立てをしたけど
当時は、子供に手を出してしまいそうな
危機感を感じて実家に逃げたり
カウンセリング受けたりしたけど
本気でイライラ死するって思ってた

そんなしんどさを抱える人は
重度になる前に
お母さんなりたいのであれば、妊娠前に
自分の感情と思考の棚卸しと組み立てを
本腰入れて行う事が
家庭の平和＝社会の平和 への
本質的な道だと思います

自分の感情と思考の棚卸し作業は
最初は誰かにナビゲートしてもらう事を
おすすめします


まだ続きます（＾◇＾）  

https://aniko312.ti-da.net/e10746846.html
続きです。でもタイトル変えた

そうやっていつも何かどこかに
幸せや答えがある様な気がして
活発に活動をしてた

だからこその今の自分があり
間違いだったとか後悔とか恥ずかしいとか
全然無いんだけど

ただ、心の奥にあるブレーキや
目を背けてる事が浮かび上がってる事を
感じてきて。

不足を埋めようとを動いてた私の一部は
「不足している錯覚/デジャヴ」
を見ていただけ
もちろん、純粋な思いからの行動も
同時進行だから、無駄にエネルギー浪費する

「必要なものはすべてある」
なんて、スピリチュアルとかで見聞きする
けど、どこかしら不安や不足感が
付き纏う私には心から信じられないし
必要なものはすべてある
と信じてみようとする事すら
恐怖でした



特に、生き甲斐を感じてた趣味や仕事が
次男出産後に強制終了となり、
専業主婦で育児をしてた時
自分の価値の無い感じで苦しかった
「なんかしなきゃ…」
「このままの専業主婦人生ありえない…」
みたいな表現の難しい焦燥感

頭の中の勘違い妄想は
だって、何もしてない私は価値が無くて
何もしてない私は何か出来るように
ならなきゃばかり。

専業主婦だって大変で、24時間労働とか
子育ては素晴らしいよ！自信持って良いよ
とかって意見は、紛れの無い事実だと思うし
自分で言い聞かせてみても
頭では分かってるけど、根本は全く
変わらず、そんな言葉も根っからは
受け入れられない。一時的な気持ち凌ぎ
にはなったけど。

だって、何もしてない、何も出来ないけど
素晴らしい私なんて思えてなかったから
仕事とか達成したり誰かに認められる行為
の無い専業主婦は、自分の存在に対する
肯定感の低さを露呈する様だった



だから、そんな私に育てられる
特に一番上の子は、
人に認められるような子に育てようと
気合いが入ってた様に今では思う
色々して頑張ってるから、一見良いお母さん。
そこを阻止する様に、次男は私の動きを全部
止める様に、その頃病気がちで手がかかり
仕事も趣味も子育ても家事も素敵にこなす
「THE・凄いって言われる為のママ活動」
は強制終了(笑)

三人目出産後は、脳みそを入れ替えられた様に
「THE・凄いって言われる為のママ活動」
への行動どころか未練も
ついには思考までも立ち消えていく(笑)

だから
世の中のお母さんの価値は凄いんだぞ！
社会よ、お母さんをもっと崇めてよ！
ってスピーチする現象とか
必要で、助けられる人もいると多いと思う。
お母さんだって、仕事・起業できるよ！って
価値を生み出す活動で、自信を持ったり
人生の転機を迎えた人も多いと思う。

でも結局それって、自分の中の不足感や
無価値感に専業主婦大変アピールや
凄いアピールして
お金稼げる。自分時間を満喫アピールで
社会や誰かに認めてもらうことで
自分の不足感を隠す様に穴埋め
してるとしたら
本質的にはやっぱり何してもどんな偉業を
成し遂げたとしても
足りない感、焦燥感や不安は付きまとう

だって私がそうだったから
私がその活動してたから
痛いほど分かる
ちなみに私は極上の自己否定感を持ちつつ
反対に極上の根拠の無い自信を持ち合わせて
(今も私は何でも出来るって知ってる感w)
極上のブレーキを踏みつつ
極上のアクセルを踏んでた

で、純粋に専業主婦を満喫してる人は
多分周りが何と言おうが気にならない
兼業主婦や起業主婦を満喫してたら
誰が何と言おうが気にならないし
耳にも入ってこないと思う

そこを乗り越えないでいる弊害は
一番恐れてる事はまだあるんです…

続く…
  

今思うと、
○○しなきゃ
《勉強・練習・痩せ・稼が、など》
とか
あれが手に入れば
《あの学校・あの企業・あの男・この金額など》
とか
あれさえ出来るようになれば
《スキルや技術・勝敗・能力など》
とか
あの人みたいな事したいとかなりたいとか

そればかりで生きてた様な気もするほど
そんな考えをしていたのに気がついたんです

あれさえあれば、達成すれば、成功すれば
なんか自分が今より幸せだったり特別に
なってる様な、そんな思い

目標や理想があるのがダメとかじゃなく
その思いの根っこが純粋な思いでなく
不安や不足を隠すための理由だと
ここがうやむやになってると
やる事や、持ち物や、付き合う人や、
力加減(力み)や、心身の負担、不安が
必要以上に増える。というか
抱える様になってしまう
で、色々やってるけど、結局不安で
うやむや



カレーで言えば、隠し味にコーヒーや
ソースやマヨネーズやチョコレートや
どこかで入れると美味しいと聞いたから
とりあえず全部入れちゃってる状態(笑)
食べるのが不安だし味もうやむや(笑)
で、結局シンプルなカレーが美味しい

お金や時間があれば、別に何しようと
誰と付き合おうと、何にお金使おうと
ぜーんぜん構わないんだけど
人が持つエネルギーを100とすると
あちこち分散してるから疲れるって
どこかしら疲れる時が来たり
純粋な自分が本当はエネルギーを注ぎたい
事、人に注げなくなる

この内容、長くなるので次回に続きます
  

日々、自分がモヤモヤしてた事や
イラッとしたり、ザワザワしたりしてた事が
種明かしされていく様に、スカッと
晴れていきます




人は個性や特質があるので
色んな方法で心のわだかまりを消して行く
方法があると思う

心理カウンセリングとか
お薬やサプリメント
ヒーリングとかセラピー
占いとか統計学
瞑想、内観
自然療法、エネルギー療法
etc…

そして私は、
感覚と、理論的なものを合致させる事で
解決する個性だった様です

一年近くは、心にある感情や信念を
あぶり出す作業。私を作り上げてる
「素材」の棚卸し作業

ここ最近は、脳の働きや、人間の仕組みを
知るという作業で、頭を使う
「組み立て」作業

心を感じる事で用意してた「素材」を、
パズルの様に脳みそ使って
「組み立て」る事で、どんどんハマって
完成したものが自分の中で
「苦しみが終わって行く」感じに自然に
シフトしていく

気分は名探偵

出来事で発生した感情という素材を集め
知識や経路を辿って推理(種明かし)して
ああ、そういう事でこうなったんだね〜
が見つかってスカッとすると同時に
長年のモヤモヤの原因となってたものが
癒される



自分での深い認識と理解があるから
同じ事が起こっても自分で癒す事ができる
様になって、その内気にも止めない位の
感覚に脳と心が鍛えられている
今までの人生で、その部分に関わってた
思いや苦しみがまるっと癒される

これが出来てくると
出来事を無理矢理変えようとか
無理矢理思考をポジティブに持っていこうと
する事も必要が無くなるんです

それが自然体な自分で
手押し車からオートマ車になって
やがて自動運転カーになる気がする

もう、これだけやってれば
良い様な気がしてきた
  

次元って言葉があります
色んな意味合いで使われる言葉
1次元は点？2次元は線…とか
よく一般的に使うのは
「あの人は次元が違う！」
とか聞きますよね

スピリチュアルとかをよく学ばれていれば
説明もできると思うけど
今私が思うのは

次元の高さ＝視点の高さ

だと解釈しています



私はあまりスピリチュアルの事や用語は
知らないので、トンチンカンだったり
当たり前だ！とかあるかもしれないけど

なんとなく、次元は高い方が素敵って
イメージありませんか？私はありました(^^)
意味がよく分からないけど、次元が高い
って高尚なイメージ。素晴らしい人の
イメージ。

それはそうと、
次元の高さ＝視点の高さを例に出すと

次元1＝自分を見渡す目線
次元2＝沖縄を見渡す目線
次元3＝日本を見渡す目線
次元4＝アジア全体見渡す目線
次元5＝アジア近辺のエリア全体見渡す目線
次元6＝地球全体見渡す目線
次元7＝宇宙全体見渡す目線

みたいなイメージ
上のはあくまで例ですが
飛行機や宇宙船でどんどん高い位置から
全体を見渡す目安としての次元。

高い次元はいい景色で行ってみたいと
思って、1〜6をすっ飛ばして
7に来てみるとする
確かに素晴らしい景色が広がり
心地いい
けど、景色の中のあれこれに関しては
意味が分からない
あそこが地球で、どこが日本で、沖縄どころか
自宅の場所すら分からない
全体的な美しさだけに目を向けてる

これが、ふわふわしている状態
厄介なのが、視点だけすっ飛ばして
上に行ってるから、文字通り
薄っぺらい上から目線になってしまう
(ここだけの話、私そんな要素あったw)



沖縄や日本のことを全然分かってないのに
私宇宙にいるんだぜー！
まだ日本にいるの？日本より宇宙からの景色は
汚い物が見えなくて美しいよー、みたいな(笑)
Oh! No!!!

実際は、この例でいう
1次元の自分目線の中でしか無い
1次元の自分目線は、高くするというか
深く細かく掘り下げていく
そこに他の次元が広がっている

次元の高さ＝視点の高さ＝自分内部の認識の深さ

だと思うんです
そこには美しい宇宙全体像だけじゃなく
自分のドロドロや、世界で起こってる紛争
なんかも内包している
だから見たくないし、綺麗な景色だけ
見ていたいから、外側に視点を向けてしまう
でも、悪いものだと思ってた
ドロドロや苦しみも、観察を続ければ
ネタバレが始まってきて、笑えてくる


とても視点(次元)の高い人の話を聴くと
それだけで癒されるし、そこの視点に
行く事が出来る
でも結局、日常的に幅広い視点でいられる
には、自分を掘り下げる以外手段は無い


でも、ほんとにどっちでも良いんです
視点の在り方とか自己認識の深さなんて
生きていく上での「娯楽」だから。
私はアレコレ蓋してたもののネタを
ジャジャーン！こんなん出ましたけどー♪
って明かして人生を娯楽で生きていきたい


  

久々に強烈な台風でした
まだ復旧作業や片付けで大変な
思いをされれいる方も多いと思います
なるだけ早く、落ち着いた日々を取り戻せる
事を願っています


今回の台風で、数時間停電があり
夕方から深夜まで
暮れ行く景色に広がる台風の光景を
一家で眺めていました

雨を伴う台風は、風を見ることが出来るので
ただ、風の流れや動きを見るだけでも
自然の力を楽しむ事が出来る
子供達も見とれていた

普段視覚化されにくい風の力によって
雨の細かい粒子が渦巻いたり、波打ったり
木葉や何かを吹き飛ばす姿は
風を眺めている様

夜は車のライトが雨の粒子に反射する事で
何事かってくらいに広がりを見せて
暗闇に包まれた一帯に光を放ち

キャンドルの灯りは
台風と停電の不安に包まれた家族の心を
温かく、柔らかく灯し
ついついロウソクを囲んで作り話で
家族で盛り上がってみたり
クリスマスの歌を歌ってみたり
顔の下からロウソク照らしてホラー顔で
大笑いしたり
停電が不安で眠れない子供達の為に
リビングでみんなで布団並べて眠ったり



不安と共に、対極にある喜びや幸せ
両極を分かち合う時間が
なんかとても懐かしく、愛おしく
今の状況、そして普段の状況に感謝の想いに
包まれました

今の想いを包み隠さず
旦那に正直に話すことも出来ました

台風がもたらしてくれた
シンプルなひとときが
我が家のエネルギーをクリーンにしてくれた  

沖縄は台風真っ盛り
被害が最小限で済む事を願います

台風ってワクワクする部分もある。
私は物心ついた頃からワクワクドキドキが
大好きです。
だから、いつもじっとしてられない
何か「する」のが好き

部活に没頭、趣味に没頭、仕事に没頭
そこで得られる達成感みたいなものに
今思うに、自分の価値を感じてたんです

裏を返せば、何かしてないと
《自分の価値が無い》
って心の根底に信念があって
価値の無い自分を見たくなくて
必死に没頭する何かや
人に褒められるとか、凄いって言われる
何かを探し、やり続けている

私はこれがとても大きくあって
抜ききれてもいません



今日はこの「自分の価値〜」には
あまり触れませんが
その想いがあったからこその
今までの私を振り返ります

上に書いた様に
何かしないと(人に認められる様な何か)
自分はもう消えてしまう様な
意識には上がってこない深い部分にある
強い信念のおかげで
「何かする」「成し遂げる」
エネルギーが轟々と湧き続けてた私

それは体感的に
「ワクワクドキドキな生き方」
です
アドレナリン的な生き方

決してアドレナリン的なワクワクドキドキ
な生き方が悪いとかじゃなく
私はそこに依存していて
そこが無いと、不安でたまらないという
根っこが恐怖からだったって
ただ気付いた

元々好奇心旺盛な所があるから
その特性を活かしながら、違和感を生み出し
てたから、違和感を見つけるのが難しく
認めたくない感が強く出たんだと思う

根底に恐怖とかあるから
うまくいかないと自分がダメな気がして
落ち込んだり
自分の気持ちより、相手の要求を優先
して自分の時間や労力を費やしてたり
自分はどうしたいかって気持ちが
どんどん分からなくなってしまう

どんな生き方をするかに良いも悪いも無い
けど、私はそこに違和感を感じて
その違和感を無視できなくなった



アドレナリン(ワクワク)が発生するかで
物事を判断してたけど
もうちょっと深い部分を感じてみれば
自己否定感を埋め合わせる為の選択か
純粋な気持ちかを理解して
自分を大切にしてあげられる様な選択を
したいって思う  

私は大切な人がいます
自分、家族、周りの皆

育児をしていれば、頻繁に耳にする言葉

「お母さんが幸せでいる事が
何より子供にとっての幸せ。」

これは、パートナーであれ、子供以外の家族、
接客業をする方はお客様に対しても
全く同じ事です

ブログで私が心の観察でてんやわんやしてる
模様を書いてるけど、ほんと、表面的な
日常はずっと至って平和に過ごしています。
家族との別離があったとか
借金まみれとか
仕事が無いとか
子供が大病を患ったとか
一般的な、大変な出来事も一切ない

ただ、日常の「心のモヤ…」
ただ、日常の「心のおや？」
を無視しない様にし始めただけ。

結論、これが自分の幸せに繋がり
大切な人の幸せになる。



例えば
旦那への不満
子供の反抗的態度にイラッとする
子供がやるべき事をやらないモヤモヤ
困ってる家族をどうにかしてあげたい
お客様が満足してもらえたか不安
SNSのある投稿にワサワサした
とか。

あまりに小さな違和感だから、
というか、その違和感すら当たり前と
錯覚している事だったりするから
見逃してしまう事を
日常から拾い集めて

その出来事で何を感じられた？
何でそう思った？
そうなると、私はどうなってしまう？
本当にそうなの？

とかって事を、掘り下げていく。
見たくないから閉じてた蓋を開けるから
それはキツイ作業
でも、その先にあるのは自分の幸せと
大切な人の幸せ。

とりわけ自分の嫌な部分を併せ持つ子が
いるとする。愛しい我が子なのに
やけにその子にイラつくし
嫌悪感を抱いてしまう時がある
思考やテクニックでその怒りや
わだかまりをどうにかしようとしても
根本的に変わらないから
やっぱりイラつく。

それって、私自身が持つその部分から
目を背けてる
私自身が持つその部分を、否定してたり
批判している事が
ただ、子供が私に見せてくれてるだけ。



自分の心が隠してる部分を
知り、認めて、許していく事が
大切な人が持つその部分を
知り、認めて、許していく事
いや、許すって言葉に翻弄されるけど
ただ、あるんだ〜って知り尽くす感じ

この作業を始めて
自分はしんどい事が多く感じたけど
比例する様に
以前イライラやモヤモヤで反応してた事
が格段に減ったし、相手の持つその部分を
受け入れる事が増えた

つまり、自分のそういう部分を受け入れ
られてきた事が増えた

それは、家族関係から顕著に表れる

私が嫌だった、「あの部分」を持つ家族
への批判とか、どうにかしたい気持ちが
薄れていく

旦那や子供が、私の中の
出来て当たり前
出来てるべき
が消えたら、
旦那や子供が出来てない事が
普通〜で当たり前〜に
なってる

自分や大切な人の
そのまんまと普通に過ごせる事が
自分や大切な人の幸せ
だって、思えてくる様になりました

  

前回、前々回の続きです

何が言いたいかって言うと
勝手に冬は春に向かうから
その時に自然と武装を脱ぐから
自然体でいいんだーって事
「武装を脱ぐと意図を持つ」
だけで、後は自然に委ねる

↑この委ねるが、私には強敵(笑)
けど、これでもかー！！！って位
自然体で良いんだぜ〜っを体験させられた
私がそれを知りたかったというか。

去年の今頃
本来の自然な自分に何がなんでも戻る！

って「意図」してたおかげで
武装ストリップ劇場(笑)な一年になった。
いや、真冬にストリップして凍えてたり(笑)
何枚も何枚も重ね着してる自分に笑えたり。

でー、この「何がなんでも！」
っていう自分で絶対なんとかしてやるー
っていう鼻息荒くてグオー感(笑)も
意図してた様に、自然な流れを超えて
激しい台風に武装を脱ぎ飛ばされたり
して、体が付いて行けず腹痛頭痛に
悩まされることが起きてた




あぁ。。なんとも私らしいというか(苦笑)
委ねることより、さっさと自分の力で
なんとかしたいんだね〜
って、温かい目で見てみる
そう思えるようになったのは私の場合
何でそれでも自分でさっさとどうにか
したくなるかっていう、自分の心の
メカニズムを知ったら、徐々に
許せる様になった

大量に、巧みに隠された武装たちは
脱げ切れて無いけど
意図してるから、時が来れば勝手に脱いでいく
って分かるから、今の状態も愛おしいというか。


今までの文章でこんな「私は分かった！」
みたいな事書いてるけど、全然まだまだ
分かってないです。
ただ、一年前よりは薄着になって
深い層の部分を体感できたってだけ。

不自然な事しようとして自分の行為に翻弄
されて、結局、自然の流れの偉大さに降伏して
「そーですよねぇw」
って一人突っ込みしたり
でも生理現象の様に、ただこれを今してる



なんもオチもないけど、そんな感じです
こんな感じで自分の内側でゲーム遊びしてる様
どっぷりハマってしまうと、自分がマリオに
なった様で、観察している状態だと
ゲームプレーヤーの状態
もう少し視野が広がると
ゲーム開発者な自分でもある

マリオでもあり、プレーヤーでもあり
ゲーム開発者でもある

どっちもゲームしてるんだけど
視点や感じ方(遊び方)が変わってくる
どう楽しみたい？
武装を脱いでいく事で
全部の景色を自由に楽しめるといいですね！
  

自分の胸の奥底にある闇の部分を
感じる事で掘り下げ、観察し続ける
自分の内部だけで知っていく作業と
その闇が何を起こしてるかを
自分の内部から発生したものが
外の世界(現象)で何を起こし
内部がどう反応するかを知るって作業

↑文字にするとよく分からないけど
瞑想で行ってる作業を、日常で行い続ける
感じ
(瞑想の種類ではヴィパッサナー瞑想とか
マインドフルネス瞑想とか)

何で自分の内部でこんな思いが
発生する様になったかの理論を
外部から知識で得ていく作業

↑私は心理学とか真理とか哲学とか
ネットやyoutubeとか、この部分は
そこらで拾ってきた情報で事足りました
(今のところ)

ありきたりな言葉だけど
答えは自分の中にあって
理論を知るのは、説明付きの答え合わせ
とか、歴史を勉強する様な感じ
だったから、一年分の答え合わせな
この作業は一カ月足らずの仕事と育児家事
の空き時間で充分でした(今のところ)


もしかしたら、真理ってやつは
一冊の冊子位でまとめられる位
スーパーシンプルなんだと思う
人によっては、一言だったり。

ただただ、心や思考のプロテクター(武装)
に気付く。で、
武装は、自分が傷つかない為に成長の過程で
あまりにも自然な流れで付けていくから
武装してる事すら無意識

「あれ？私はなんでこれを武装したんだっけ？」
と、思い出す。で、
「今これって必要だっけ？」
を問いかけ続けてたら
それはそれはとても自然に武装を脱いでる。
真冬から春になり、自然にコートを
脱ぐ様な自然な流れ。


武装してると、凄くなった気になったり
大丈夫な気がしちゃって、どんどん
カスタマイズしちゃうんだよねぇ

ただ、武装がガチガチで施錠もかけられ
まくってて、武装に気付いても
脱ぐまで時間がとてもかかる場合がある
のも自然。

武装を脱いでも、武装に慣れた心身が
武装してた時の動きから元に戻る
のにしんどかったりするリハビリに
時間がかかる場合があるのも自然。
毎日コート着てたら肩が凝ってしまい
コートを脱いで硬くなった肩が元に戻る
のに時間がかかる様に。

そして、無理矢理武装を見つけて無理に
思考レベルで脱ごうととすると、空振りしたり
無駄にキツイ思いする出来事が起こったり。
まるで、真冬に春を焦がれてコートを脱いで
風邪引いたり、なんか違う感があったり。

周りに敵がいっぱいいる気がしてるのに
無理矢理ガンダムから降りちゃうとか(笑)

そして、武装を脱ぎたくないと
思う事自体が、実は人にとって
あまりに自然な事なので
(傷つく事から守る為の武装だから)
武装してる事も、それに気付かないのも自然。
全身に5枚コートを着込んでたら、
春だろうが冬だろうが、体感温度は同じで
脱ぐ必要性も感じられない。


続きます


  

大変ご無沙汰しています
冬眠から徐々に体を起こしたい気分に
なっています。

この一年、冬眠して感情や潜在意識とかって
言われる部分や
心や頭の奥の奥にひそむ、
自分を掘り起こしていました
一年近く、ただ自分の一部を見つけて驚き、
そんな自分を認めたくない恐怖や抵抗から
体が拒否反応を起こして
腹痛や頭痛や、体調を崩すという反応で
びびりで理想の自分を追い続けてた私が
本当の自分と摩擦、衝突をずっと繰り返して
いました
おかげで痩せたよw

きつかったぜー！！
どんだけ、いわゆるポジティブな私とか、
理想な素敵な私とか、理想や思い込みで
がんじがらめで生きてたんだろ（笑）
だってそんな自分になりたくて、
一生懸命３７年がんばって生きてたもん

簡単に手放すとか、思考の根元から変わって
いくのに時間がどれだけかかるかも
タイミングも道のりも、人それぞれ
別に私も全部クリアーになったわけじゃ
ないけど
もう元に戻らない、戻れない所に来れた

この一ヶ月で、どろどろの感情や黒い自分が
どうしてこうなっているのかっていう
「仕組み」を知ることで
一年近くの苦しさからスコーーンと抜けた
感じです
どうも私は左脳的（感覚）の部分も
右脳的（理論）にも
追求して納得しないと腑に落ちないみたい。
さっさと感覚的に分かっちゃったり
さっさと理論で分かっちゃったり
簡単に進める人を理想としてた自分も見えたり。
これも人それぞれだよね！


最近毎日お空がアート

感情や信念を感じ続ける。とか
ワクワクする事をする。とか
エネルギー、宇宙とか神様とかって言葉で
表現するのは感覚的。

量子論とか、精神学、心理学、体の事とか
知識とかで表現するのは理論的。

私は、遠回り派だったので、とりあえず
全部やってた。全部自分が気になったのを
やらないとくすぶってた。
側から見たら、ちょー面倒くさい事してた
と思う。
頭では、さっさと楽になっちゃえよー！って
思ってるけど、やっぱりそれがしたかった。

楽な方がいいとか
いや、勉強して切磋琢磨したほうがいいとか
それって何と比べてる？
自分の中に根拠のない理想があって、
常にその理想の自分と比較して〜べきの
マイルールつくって
マイルールに従えず苦しんで、自分を責めて
マイルール違反してる他人を心の中で責めて

そりゃー苦しいっすよ！！オーノー！！

気付くと、そんな理想と比べて続けて悶々してた
自分にほとほと笑えちゃう（笑）


すこーんと抜けたら、いっぱいお喋り
したくなってきた
だから気が向けばブログかきます
  

今の時期、暑さにやられてダルくなって
きていませんか？
暑いから、クーラーに当たって冷たい
ものばかり食べていませんか？
実は、特に沖縄は夏場の冷え性がとても
多いのです。
手足が冷たかったり、とにかくダルさ
が抜けなかったり…



私ももれなくクーラーに一日中当たっ
ている身なので、
クーラーに当たるなとはいいません（笑）
冷えて滞った血液や氣の流れをスムーズ
にして
冷えによって溜まった毒素を絞り出す毒抜き！
気温差に負けないカラダに整えていきましょ〜♪

今の時期の過ごし方が、この先やってくる
夏バテや自律神経の乱れがちな時期
の過ごしやすさのキーポイントにも
なってきます。


バテて動けなくなる前に、冷えてコチコチ
になる前に、溜まって爆発する前に
楽しくケアしていきましょ〜！


ーーーーーーーーーー
夏のダルさ、冷えを毒抜き撃退！
Detox　ワーク&ヨガ　募集開始！

《日時》
８月７日、１４日 、２１日(火曜日)
10時から90分程度
（一回のみの参加でも、連続参加でもok)

《場所》
ヒーリングフォレストシュロ本店
http://www.hf-shuro.jp/index.html

《募集要項》
老若男女問わずどうぞ！
産後ママさんは一度お問い合わせ下さい。
定員6名様

《持ち物》
ヨガマット(レンタル有/要問)
お飲み物
動きやすい服装でお越しください。

《金額》
一クラス2000円
都度お支払いで同じします

※それぞれお伝えするポイントや宿題などは
日によって全て異なりますが、
45〜60分通して練習する流れは基本同じです

※3回まとめてご予約でも、1回のご予約
でも可能ですが、徹底されたい方は
3回まとめてご予約をオススメします


《問い合わせ・ご予約》
ダウニーあき
akidowney@gmail.com
090-8293-8181
Facebookやlineからもどうぞ
    

クラスに参加してくれた皆さんで
ちらっと子育てトークになった時
Ｃさん
「子育ては自分を許していく事」
みたいな事をさらっと言われたんですが
ズドーンと心にビンゴでした


この場ではその一言で、その場は終わった
のですが
ここからは私の見解で書きます

親子って、お互いがサポーターであり
サポートしてもらう側でもある

子供が親のサポートを必要としているのは
もちろんですが
子供は親の何をサポートしているのか
親は育児を通して成長するというけど
親は子供を通して何が成長とするのか

一つの私なりの答えに
「親が子供を愛する事を通して
自分自身許せてない事に気付いて
それらを許していく事」
だと思うのです

ほんの一瞬である乳児期まででも

我が強くて手を焼いたり、
朝から晩まで泣いて、自分1人だけでは
手に負えない子
病気ばかりして、仕事も家事もろくに
させてくれない子
誰かが、親が決めた、基準を満たさない子
どこでも公共の場でも泣いたり暴れたりして
人様に迷惑かけること
色々な事で悩む

色々ある。お母さんは動く悩み大辞典
って位、色々ある。



これら一例だけど、悩むのって
親(私)が自分で許せてない部分っていう
チョーシンプルな事

我が強い自分や他人を許せない自分とか
自分が、誰かが一人でなんとか
しなきゃいけない
他人になんでも頼る事(人)を許せない自分
自分や誰かが病欠とかで、他人に
負担をかける事が許せない自分
なんか基準を満たしてないのを許せない自分
できないと許せない自分
公共の場でわめく子供を許せない自分
人に迷惑をかけると思い込んでいる自分
人に迷惑をかけることを許せない自分

可愛い我が子を通して、
最初は親の力を通して、立派に育てようだ
運動できる子に…だ、いい子に…だとか
親が色々出来ると思っちゃう

だけど、基本的に、子供はその子であって
私じゃない意志や個性や生き方がある
親のコントロールでどうも出来ない事
だらけです。

好き嫌い激しかったり、極端だったり
外で遊べと言ってもゲームは朝から晩まで
出来る位大好き
やりたい！って言うから習い事やらせたけど
すぐ飽きてやめる。
嫌な事があったら、逃げようとする。



私が子供にモヤモヤしてた事
ぜんぶ、ただ自分が許せない事だった
相手にモヤモヤしてる事は
自分のそこを許せないからモヤモヤする
実際、あまりにもどうでも良い事なのに(笑)
そこを許さないの事に執着してるのは
許す事が怖い。
それは自己信頼できないから、子供を信頼
できない。


だから、頭で子供の許せない事を許そうと
しても、表面的にしかならない
ましてや、思う通りに無意識の内に
理想通りに子供をコントロールしようと
遅かれ早かれ、反発が起きる

そんな紆余曲折があって
自分を知って、許す事を知って
愛する我が子が身をもって教えてくれる
私が許せてない事の数々
一つづつ、一つづつ認めて許して手放して
愛が深まり、人として愛の成長を遂げていく

いわゆる良い親とか、教育者・指導者とか
自分が親に求めてたか考えてみたら
そんなのさらさら求めてないよねー

私もまだまだ許せない事あるけど
以前に比べ、めっちゃ楽、子育て
なんか、一緒に遊んでるだけな気がする。
一緒に遊んで、食べて、寝て、ケンカして
バカして、ハグして、ちょっと悩んで
ふと気付いて。自分を振り返って。
意外とそれだけ。

許せないの塊だった私を
ここまで変え続けてくれたのは
7、5、1歳、3人の男の子
ありがとう

そして、どんな私も変わらず許して
愛し続けてくれている旦那
ありがとう


ーーーーーーーーーー
ハラからエネルギーを活性化！
徹底的に！お腹を絞る！骨盤3Dワーク

《日時》
7月10日、17日 (火曜日)
10時から75分程度

《場所》
ヒーリングフォレストシュロ本店
http://www.hf-shuro.jp/index.html

《募集要項》
老若男女問わずどうぞ！
産後ママさんは一度お問い合わせ下さい。
定員6名様

《持ち物》
ヨガマット(レンタル有/要問)
お飲み物
動きやすい服装でお越しください。

《金額》
一クラス2000円
都度お支払いで同じします

※それぞれお伝えするポイントや宿題などは
日によって全て異なりますが、
45〜60分通して練習する流れは基本同じです

※3回まとめてご予約でも、1回のご予約
でも可能ですが、徹底されたい方は
3回まとめてご予約をオススメします


《問い合わせ・ご予約》
ダウニーあき
akidowney@gmail.com
090-8293-8181
Facebookやlineからもどうぞ
  

昨日から骨盤、お腹、エネルギー活性化
クラス月間始まりました

ご参加下さいました、濃い変態メンバー
神様の計らいだと思える程、なんか
繋がって広がって、ボッカーンな人々の集まり
あー楽しい
またまたあれやりたいこれやりたいわ♪



骨盤周りの筋肉をあらゆる角度から緩めて
流し、活性化ポイント突いて全身巡らせ元氣！

毎度のクラスでも講座でもイベントでも
口すっぱく言ってる、骨盤底の使い方
今日は感性豊かな方ばかりで、面白い

骨盤底筋の普段使いやヨガ中の使い方は
「巾着袋の紐をぎゅっと絞って紐で縛る」
よりも
「チャックを閉じる」
が力み解除や脱力しやすく軸もしなやか。

巾着ぎゅーだと、全身に力み伝染というか、
巾着の紐縛ることで布もぎゅっとなる。
固いようで不自由そうというか…
チャック閉じは力みなく布のシワもなく…

これが難しいなら、まずはイメージからで
オッケー
普段は膣から子宮まで上にチャック閉じる
けど、今回みたいなワークでは、もちょっと
圧を高めたいので、
肛門→膣→子宮とチャックを閉じる

多くの方が、日常でもヨガやエクササイズ中
チャック全開だったりする
チャック全開だと、下腹部からのエネルギー
をお漏らししてる様なモンです



【名言】
チャック全開、エネルギーお漏らし状態(笑)

尿や便は自分である程度コントロールして
出したり止めたり出来るけど
月経血はお漏らし状態
エネルギーも同様。
そしてそれが当たり前な感覚になっている

チャック閉じた状態だと、下腹部の内圧で
骨盤周りが安定し、自由度が上がる
お風呂例えれば
圧が上がって下腹部で発熱し
力みの外れた全身にお風呂の湯が温まり、
循環しだす

発熱と力みが外れて循環
は、巾着でなくてジッパー。

地味なくせに、めっちゃ効く
ダサい動きなのに、めっちゃ気持ちいい
今回のワークも超フリースタイル
何でもあり。

元氣出過ぎて、昨夜は眠れなかった！
初カヌチャリゾートに宿泊して
子供達と一緒にオールナイトかくれんぼ
(寝たけど)
夜中までお菓子ジュースでパーリナイ！でした
大雨にも負けない賑やか夜


来週お会い出来る方、募集しています(^^)


ーーーーーーーーーーー
ハラからエネルギーを活性化！
徹底的に！お腹を絞る！骨盤3Dワーク

《日時》
7月10日、17日 (火曜日)
10時から75分程度

《場所》
ヒーリングフォレストシュロ本店
http://www.hf-shuro.jp/index.html

《募集要項》
老若男女問わずどうぞ！
産後ママさんは一度お問い合わせ下さい。
定員6名様

《持ち物》
ヨガマット(レンタル有/要問)
お飲み物
動きやすい服装でお越しください。

《金額》
一クラス2000円
都度お支払いで同じします

※それぞれお伝えするポイントや宿題などは
日によって全て異なりますが、
45〜60分通して練習する流れは基本同じです

※3回まとめてご予約でも、1回のご予約
でも可能ですが、徹底されたい方は
3回まとめてご予約をオススメします


《問い合わせ・ご予約》
ダウニーあき
akidowney@gmail.com
090-8293-8181
Facebookやlineからもどうぞ  

私は今誰のために生きてる？
誰を今幸せにしてる？
何を基準に動いてる？


家族のため？
子供？パートナー？職場の誰か？
お客様？見知らぬ誰か？
誰かの評価？
優秀/標準とされている常識？


自分の子供(大切な存在)には、
今誰のために生きていて欲しい？
今誰を幸せにしていて欲しい？
彼・彼女は何を基準に動いてる？

自分を幸せにする事が出来ない時

本当はやりたいのにやってない時
本当は言いたいのに我慢してる時
誰々に申し訳無いからとか
誰々にダサいと思われたくないとか
誰々にとって良くないとか
誰々のために。を履き違えてたりとか
自分から照準が外れてる時
体や心は滞りが生じて、溜め込んでいく
それが、溜まりに溜まって
心や体の病気や不調に繋がっていく


きゃー！

特に、サービス業とか、癒しに関わる仕事
や、お母さんは (全部私なんだけど)
家族の幸せ為と、自分を犠牲にしてたり
お客さんの笑顔や元気になる姿を見るのが
嬉しいから、つい自分を犠牲にしてたり…
誰かの為に、自分を何か/誰かに尽くす

ほんと、自分も嬉しいからやってるんだし
それは素晴らしい、愛からの行動だと思う
けど
時間とかお金とかサービスとか心身
負担を過剰にしてる時、ふと
「あれ？これでいいの私？」
「あれ？なんか違くない？」
「あれ？なんかしんどいけど…」
を感じる時って、つい自分を犠牲にして
しまってる時だったりする

自分を犠牲にするって言ったら
なんか可哀想で大変な人っぽいけど
実は、自分の体調や感情が元氣でいる事
つまり自分の幸せの責任を放棄してる事
だったりする

自分の幸せの責任を放棄する
って、響きが怖いだけじゃ無く
それが善しとしてるばっかりに
周りに伝染していく
たまに周りにその振る舞いを押し付ける
特に、近い人に。(自分の子供とか…)
なんというホラー…！！怖！
ぎゃー！！


ぎゃー！！

私はほんと最近まで、それでしたので、
今もふとそれが出そうになったりする位
だから、よく分かります
でも、裏にあるホラーに気付いて
ほんま、自分を犠牲にして何かに尽くす
のはやーめた！って決めた

自分を幸せにする責任、
とっていただきます♪



ーーーーーーーーーーー
ハラからエネルギーを活性化！
徹底的に！お腹を絞る！骨盤3Dワーク

《日時》
7月3日、10日、17日 (火曜日)
10時から75分程度

《場所》
ヒーリングフォレストシュロ本店
http://www.hf-shuro.jp/index.html

《募集要項》
老若男女問わずどうぞ！
産後ママさんは一度お問い合わせ下さい。
定員6名様

《持ち物》
ヨガマット(レンタル有/要問)
お飲み物
動きやすい服装でお越しください。

《金額》
一クラス2000円
都度お支払いで同じします

※それぞれお伝えするポイントや宿題などは
日によって全て異なりますが、
45〜60分通して練習する流れは基本同じです

※3回まとめてご予約でも、1回のご予約
でも可能ですが、徹底されたい方は
3回まとめてご予約をオススメします


《問い合わせ・ご予約》
ダウニーあき
akidowney@gmail.com
090-8293-8181
Facebookやlineからもどうぞ