ゆがふヨガ 沖縄

昨日、卒園したよーっと実家に電話して
色々と他愛のない話をしていて
５月から仕事復帰するけど、月二回午後
クラスがあって、長男の帰宅時間に
間に合わないからどうしよう〜
みたいに軽く話した時に母に
「えー、家に長男1人だなんて可哀想！！」
と言われました

当たり前なやり取りだし、普通の会話。
だけど私の中で何かが切れて
「いつも私の子供を可哀想な子扱い
するのやめてよ！！！」
とちょい怒鳴り気味に言った
不穏な空気になって電話を切ったものの
もう私の心の中はモヤモヤモヤモヤ
頭もキューっとするし、酷く落ち込む

そう。
お恥ずかしい話、母に対して
たったこれだけの事で今迄も
何度も何度もブチ切れた事があります
私も何でこんなに自分を抑えられない位
イライラしたり落ち込むか分からないし
母も、何でこんなに怒られるのか
意味が分からない
しんどくて、連絡取り合わない様に
していた時もありました

今回も同じ
でも、何でこんな感情になるのか
苦しくてたまらないのかを考える前に
身体のどこが苦しいのか、どんな状態
なのかを観察してみた

胸が苦しいから、胸を緩めてみる
首の後ろが力んでいるから緩めてみる
肩や腕の力みを緩めてみる
しかめっ面を緩めてポカンとしてみる

すると出来上がったのは、
ガックリと小さくうなだれる私


で、気が付いた
あー。私はお母さんに、ただ私を信用
して欲しいんだ
母に、長男を寂しい思いさせると
思われた事は、母に信用されていない
と思ったから、寂しいんだ
私が母に、信頼してもらえる期待を
裏切られた気になってるんだ

私はもう36歳だけど、いつまでも
母の子供。いつでも見守って欲しい
信頼して私の選択を受け入れて欲しい

母にとって、私はいつまでも子供。
私は心配な存在である
私の子供が、自分の孫の話を同じ様に
してきたら、きっと心配するんだろう


こういう事は、今までの私が怒った時も
薄々気付いている事でした
だから、何で分かってくれないの？
私は家族や自分の幸せの為に生きている
事を、まだ理解してくれないの？
って、モヤモヤしていた

今回も、原因が分かったけど
なんか悔しくて謝りたくなかった
でも、この繰り返しが続くのが嫌。
このやり取りを見ていた夫や子供達とも
同じ境遇になる事がいつかあるだろう
そんな時も、今みたいなやり取りを
するのか？と考える

すぐに電話を取って、母に謝罪と
上に書いた様な、私の本心を伝えた。
長男も、普段旦那の帰宅が早いから
何とかしようと夫婦でやり取りも
している事も伝えた

母は理解してくれて、お互い謝罪して
安堵して電話を切りました
子供達の目の前で、私の懺悔の姿を
見せました

自分に向き合う事
母に向き合う事
子供に向き合う事
全部同じだと思います

くだらないって思える位小さな事って
思われるかもしれないけど
今まで何度も喧嘩してきた事や
いつも直ぐに謝れなかった事や
本心を言わないままだった事を
積み重ねていた
だから私にとっては、大切な事

大切な人の幸せを願う事は
きっと、自分と向き合う事からだと思います


綺麗な海に癒されながら
心も体もスッキリです