ゆがふヨガ 沖縄

  

自分の為に、とか
自分の力で
自分がなんとかする
という範囲でできる領域と

より多くの人達に、大いなる力で
大いなるなんとかなる(なんとでもなる)
という範囲で起きる領域


それを知る為に
そのコントラストを体験する為に
私がなんとかしたい
私がやらなきゃ
それができる私は凄い
とか何とかをやってきたのかな

大いなる力を体感すると
自分の自我を超えたところで
愛を注いで生きてる人達を
目の当たりにすると

自分が自分が〜
ってやってる内は、もしくは
そうしてる事に気付いてない内は
その人の行動がよく分からない
自分が自分が〜 しか知らない
脳のフィルターを通しているから

なんでもっと表に出てこないの？
なんでお金稼げるのに仕事にしないの？
めっちゃ稼げるし有名になっちゃうよ？
なんでそれが出来るってアピらないの？
なんで必要とする人が山ほどいるだろうに
そんなにひっそりとやってるの？

(↑書いててハズイわww)

凄い能力に憧れ
素晴らしい自分になって
世の中にちやほやされたい
フィルターを通してみると
不思議だった

自力で自分の自我をどうにかする
のにも限界があった
でも、そんな色々凄いのになぜか
ひけらかす事無く、大いなる力に
委ねて生きてる人達のエネルギーに
触れると

しぶとい自我も、降参せざるを得ない。
比べ物にならないエネルギー。

理由や理屈じゃない

自我満たしの行動も別にいいけど
そのエネルギーを見、体感すると
自我を満たす様な
ちっちゃい事ばっか
してる場合じゃないよな〜
って、私の自我が頭ボリボリしてる感
降参せざるを得ない。

あの人が凄いとか
あんな能力が凄いとか
外にある何かを賞賛ばっかしたり
自分には何々があるよー！とか
自分には何々が出来るよー！とか
外に見てもらおうと声をあげるとか

まだやっちゃうけど
それも別にやっていいと思うけど
なんか違うんだ

だからといって、感銘受けた
誰かの様な思考や生き方をマネしたい
訳でも、フリしたい訳じゃない
体感を伴わない美辞麗句を
言いたい訳じゃない
そうやってまた今の自分から
離れたいとは思わない

あっちとこっちを行ったり来たり

そう感じている今が面白い
それで良い
それが今
  

チコさんのメイクレッスン

メイク道具はほとんど要らない
メイクは光の錯覚で魅せる
骨格を生かすメイク
全体を観ながらメイクする
ゴールを決めて、見失わない

印象的だったのはこれらの言葉

ほんとーーーーーに
メイクは素肌に近い状態で仕上がり
でも、良い！！

ファンデーションは
コントロールカラーを顔の一部
シミにコンシーラーにポンッ
のみ。
これが全く顔の印象が変わってしまった
ファンデーション塗り塗り不要

やりたければ、と
シェーディングとチークのやり方も
やったけど。
アイシャドウほぼ無し

重点的に、眉毛！！！！！
と教えてくれたけど
難しい(笑)
でも諦めないぞ。日々練習するぞ！

ベースはコントロールカラーのみ
眉は重ね塗り

仕上がりを見て
おお！って思った
あんなにシンプルメイクなのに
(眉以外)
映えが違う！

メイクは人それぞれの肌質や顔骨格
によって全然違うのでみんながみんな
同じではなく、人によって全然違うそう

髪の毛ともバッチリ合ってる！
洋服の感じも迷子だったけど
シンプルな服が着たくなった
ワクワクした
こんな私も良いやん、可愛いやん
って思った

かといって、全部が愛しいとか
女神キラキラ〜する思いとも違う

もう、この見た目の私でやってくしか
無いもんな、とスーッと
肚が決まった感じがした

別に整形や厚塗りメイクや隠すメイクも
良いけど、そういう事とは別で
結局誰がどんなに褒めようがけなそうが
私が私をどう思ってるか
それだもんね

そんな
そのままの自分を引き出す
正直で嘘や曇りの無い
チコさんという人がサポートしてくれる
ヘアメイクだと感じた



  

チコさんのヘアカットは
まずヘアカットの前に今気になる
好きな写真や絵、映像などをチコさんに
送ります。
それは
ヘアスタイルとかの写真ではなく
部屋や家、動物や植物風景など。

私はすぐにピンと来ず
以前好きだったイメージを送ったら
バレバレでした(笑)
これもう今は違うでしょ？
って。

感覚の鋭い彼女は
思考より感覚重視

どんなヘアスタイルかは
ハサミが知ってる様な感覚で
サクサクとハサミが進んでいく
髪質、骨格、顔立ち、など見える世界
内面、エネルギーなど見えない世界
全身・全体を観ながらカット

一つ一つ丁寧に説明をしてくれる
自分を知って、自分でヘアカットで
何をされてるかも分かった方がいい
という思いで、プロの技術と感覚を
丸出ししてくれる

ヘアカットをした時点で
今までの自分のメイクが
不自然でどうにもならない感じに
なってしまい、すぐその場で
メイクレッスンの予約を入れた


カット後

続く
  

自分の内面や性格、出来事、結果
良し悪しつけて、自分の一部を
否定し続け隠し続けてたのが
しんどくなってきて
色々足掻いた結果、いい感じに
諦めがついてきて
この私のまんまで生きてこうと
足を踏み出した頃から

いい加減もうこの容姿にも
好き嫌いを付けて
大嫌いと決めた容姿の一部を
隠して否定して生きてきたけど
いい加減足掻いてきたけど
なんかそこに違和感を感じる様に
なってきた

無意識なんだけど
顔に仮面を付けて
ヘアスタイルも表面を隠すように
そして
無意識にやっぱり自分の顔を否定
してるから、可愛く見せる事を
否定してたと思う
ただ面倒くさがりなだけじゃなく
自分に手をかけたくないから
面倒くさがりになってたかもしれない

スキンケアてきとー
メイクてきとー
使う物もてきとー
メイク教えてもらっても
やっぱり全然自分に入ってこない

顔が可愛いって言われても
顔が綺麗って言われても
私にはありえないから
この人おかしいんじゃないかとか
全く素直に受け取れない


なーんとなく
髪を切る時期に
知り合いで、あの人に切ってもらいたい
って人がいたのでお願いしたのです


彼女は
パリコレでヘアメイクしてたとか
プロ向けのヘアメイクをしてたとか
技術的には世界レベルってだけじゃなく
長年、現在もずっと自分と向き合って
自分を生きることを大切にしてる人
自分を丸ごと見つめて生きてる人は
私の事も丸ごと見る

自分をありのまま知り
自分をありのまま生きる人は
他人の何を観るのか
美容という意味を
どう捉えて表現するか
と考えた時
なんとなくピンと来ますよね

お願いした方は、チコさん
https://cosmo-sophia.com/profile/



続きます
  

流されやすい人っています
そうです、わたすです！

流されるエネルギーに触れると
岩の様にがちがちな感覚があった

そして気付いた
あ、流されまいと頑なに踏ん張ってる
私が同時にいる

頑なに踏ん張ってるエネルギーに
触れると
ダルダルで締まりのない、水の様に
流れていきそうな感覚だった

エネルギーに触れた感覚は
真逆だった

色々不安で、怖かったんやね
ほんで
一生懸命踏ん張ってたんやね

これからは
流れても、頑なになっても
ただ自然に循環の流れに乗っていれば
大丈夫やね
  

気がコロコロ変わりやすい性格だけど
ますます最近気が変わりやすい

かといって、ダラダラ家で転がってる
だけなんだけど
買い物行こうと外に出たら散歩しちゃった
とか
今日は玄関をピカピカにしようと決めた
けどダラダラ昼寝してたとか
そんなレベルだけどさ

いや〜、気は変わるもんだね
私の名前は「あき」だしw
それは、大きなプロジェクト的な事でも
人生における自分の信念だろうと
気は変わる。変わって全然良いんだ
もちろん変わらない事もある

ブログ書いてても、書いてる内に
もう気が変わって消すとか
そんなんばっかり

基本さ、ブログに書いてる事なんて
すぐに気が変わる事かもしれないし
一年前書いてる事なんて
全然今の気と違い過ぎて驚くし

会話であれ行動であれネットであれ
自分を出す事は
その内赤っ恥丸出しの黒歴史残しか
って位、違い過ぎて恥ずかしくなる事
ばっかり

でも、だからこそ
今のその想いとか気持ちという
ナマモノですぐに廃れてしまうかも
しれない今の自分は
どんだけ恥ずかしくてかっこつけでも
ダサくても、立派じゃなくても
そのまま加工無しで良いよな


もう私は、いわゆる
素晴らしい人物にはなる事は無いと
多分ずっと恥ずかしい事してるって
気付いたから
カッコつけても、カッコ悪くても
ナマモノであるその瞬間の自分を
ナマモノである内に大切にしようと思う

気が変わる私も大切にする
気が変わらない私も大切にする  

3月と9月は、私にとって要注意の月
春分の日、秋分の日

良くも悪くも、天気、気圧、大気、月
天体とかの動きをもろに受けてしまう
体質で、天気予報や天体とか知識無くても
勝手に体現しちゃう
流れを感じる楽しさもあるけど
便利な様で、本人は不便を感じる事が多い

未だにこの体質を残念に思う時もある
しんど過ぎて、あまりにどうしようもなく
理不尽な振る舞いをしてしまい
家族に迷惑かけてしまうし、お腹痛くて
外出が嫌になったり…

3月15日からドーンと影響受けて
半端なくイライラや、腹痛やダルさ

今まで数々の療法も試したり継続したり
この体質に抵抗したり、改善＝無くなる
という発想で自力でどうにかしようとして
来たけど
どうやら自分ではどうしようも無い
と気付いた
これは自然のものらしい。

だって、氣の流れを感じる喜びは
自然な事。季節を感じるのと同じ。

だから、氣の流れの変化や入れ替わり
による不調も、同じ自然現象。
症状によって、良し悪し付けてるのは
私の思考だけである。ただの体質。

しょうがないことやった。。

そんなところに、とりあえず
コントロール不可能で制御不能な感情
の爆発をどうどう、ヨシヨシして
もらえるものに出会った

cbdオイル

エネルギーぼっかーーんと来たり
氣がふつふつ、上昇してきてる時
舌下にワンプッシュ
3分程で、静寂が訪れる

幸福感でも、リラックスでも、快感
でもなく、静寂。
子供や誰かと楽しい時間を過ごす時は
これは違うな。

これ、良い！

ただ、ヘンプの成分を含むため
法律にかかる製品や、質の問題、
通販でもトラブルは多いらしい。
私は知識があまり無いので、
細かな説明もできないので
興味ある人は、専門家にお願いするのが
良いかも。私はそうした。

ネットでも色々出回ってるよ

紹介する事出来るので、興味ある方は
直接私にご連絡くださいね〜♪
  

何か決めたりする時
実行する、購入する、販売する、依頼する
とか

こんな効果がある
こんな素晴らしい
こんなメリットがある
こんな結果をもたらす

何かお金が発生する時なんかは特に
選択時こういう事を頭で考えるのは
あまりにも当たり前に生きていた

でも、最近
そういう損得勘定とかっていうのか
それはあくまで、理屈とか言い訳とか
付随でしか無いってつくづく感じる

たとえ
表面上損したと感じても
表面上失敗したと感じても

やっぱり自分が
「ただ今なんかそうしたいと感じたから」
「ただ今なんかそうしたく無いから」

という単純シンプルに選んだことは
表面上どんな結果でも
最初は結果にちょっとアチャーと感じても
結局、最適でベストだったと感じられる

悩んで、頭で理屈捏ねる時間が
多い様なら
スパンっとやめるって、決めた。

なんか知らんけど…とか
別に細かい事はどうでも良いけど…とか
ただなんかそれが良い。なんかこの人が良い。
これでもう最高ベストに良いよね！


そうすると
NOの意思もとてもシンプルに
なってくる
特に私の場合、ノーと言うと相手に悪い
とかって思ってノーを言いにくい事が
多かったし、今もあるけど

以前に比べると、ノーはあくまでノーで
シンプルにノーでしか無い感じがする

なんか違う。それで十分

それは、普段Lサイズなのに
Sサイズを試着してなんか違うって
言える様な、当然で傷付くとかって
問題が無い感じ

どんだけ今まで、Lサイズなのに
Sサイズを断れなかったのか(笑)

同時に
他人に私が差し出した、相手にとって
サイズ違いの服を、ノーと断られて
勝手に傷ついて来た事か(笑)

ただ、なんか違うだけ
あぁ、なんてシンプルだったんだろう  

今の旦那と出会った頃
一生懸命素敵な私をアピールした

容姿、ファッション、キャリア、趣味…
素敵な私をアピールして
良いね、良いね、素敵だねって
いつも彼は褒めてくれた

そして結婚が決まり
私のお父さんに報告する時
「うちのアキの何が良いんだね？」
というお決まりの質問

彼は
「because she is clumsy 」
(だって彼女は不器用だから)
と。。。。

What?!
どゆことー？！
こんなに素敵アピールしてきたのに
結婚の決め手は
「不器用」「おっちょこちょい」
だと？！


やっと分かったよ
旦那は、素敵な服着てキラキラ趣味に
輝いて、バリバリ働いて、綺麗にしてる
私というより
そう頑張ってる癖に
いつもボロがぼろぼろ出ている、
それなのに頑張っちゃう、不器用で
残念な私のお世話をしたかったんだね

私は不器用でアホな私を丸出しにして
そんな私をお世話させてあげる事が
一番彼が望む事であり
私が望む事だったんだ

不器用でアホ丸出しな私を旦那がお世話して
「お世話してくれてありがとう！」
って私が喜ぶ姿が
お互い望む姿だったんだ

誕生日プレゼントは何が良い？
って聞かれて
今までは、特に物欲無いし
別に何もいらない
とか、何となく欲しい無難な物を
欲しいって言ってたけど
ついに言っちゃった

「昇進して私をもっと楽にしてね♪」

めっちゃドキドキ、罪悪感もあって
言った後にちょっと後悔したけど
あれ？旦那はやる気になってる
言って良かったんだーこのセリフ

そっかー、私めっちゃ甘えて良いんだー
ラッキー！ヤッホー！  

しつこいけど、これ最後
自分が一番見たくない自分を見た時
起こったこと
それは

何も起こらないし

大体知られてたし

知られて無くてもそういうの
どうでも良さそうだし

それをどうも引っくるめて
私を受け入れてくれてる人達が
仲良くしてくれてる人達だった

何も無かった

なんて事も無かった

抱えている事で経験できた事も多くあり
ややこしくしてる部分も多くあり
だから、結局どっちでも大丈夫

私だけが一人芝居してた！

あれあれあれあれー？？！！！？


別に全て思ってる事を口にする必要
も無ければ(ただの空気読めない人)

別に恥ずかしい部分を見せびらかす
必要も無ければ(ただの痛い人。あ、私？)

ただ、知らない内に
手放しては絶対いけないと
何十年も抱えてたものを
もう要らないって気付いて
さよならするだけ

そんなんばっかり抱えてる！
私含めた人間
だって、人間だもの(笑)

そしてさよならすると
隠す必要が無くなって
バレる事に怯える必要が無くなったら
ただただ軽い
そして次なる、大いなる勘違いが
見えてくる

あまりにも、必要ないものを
想像絶する程抱えていると
改めて爽快感に似た絶望と、
自我をコントロールしようとしてた
自分に諦めが付いてくる

今思うと、一年半前から
同じ事を何度も何度も
同じ友達から助言してもらってるのに
「プライドだよ」
こんなシンプルな言葉なのに

恐ろしく、その都度解釈が違う
理解が思考によって、曇ってた！
無意識おそるべし！！

〈最初〉
あの人にプライドがあるって言われたー
キー！！違う！そんなんじゃ無い
なんでそんな事言うの…
凄くモヤモヤモヤモヤ…

〈次〉
またあの人にプライドの事言われた…
頭じゃ分かってるのに…
ウダウダうだうだ…
以下、言い訳と自己擁護
でも確かにおっしゃる通り…モヤモヤ…

〈次〉
わあ！その通りやん！
何度も言われてたけど、そうだ！！
やっと分かったよ！ありがとう！！
→ノートにまで書いて感動する
が、無意識のうちに忘れてる
分かったつもり

〈今回〉
目の前一瞬真っ白…
ぎゃーーーーーーー！！！！！！！！
私のおバカーーーー(笑)
グチャグチャー(崩壊)
ガラガラガラガラー(全て崩れる音)
全てはここだったーーー！！(懺悔と笑い)


友達に平謝りと感謝の嵐

ほんとにほんとに
思考って面白く出来てる！
どんだけよ思考フィルター！！！
都度、プライドの浄化はしてた
んだけどねぇ

思考フィルターって何重にも何重にも
重なってるから
100人いれば100通りのフィルターで
簡単な言葉を違う捉え方をしてる

フィルターが剥がれていく程
自然に起きてる
自然に起こる
自然にそうなる
から、思考で抵抗する事も、
思考で推し進めようと焦る事も、
思考で計画するもいらなくなる

恥ずかしい程、今となっては不要なもの
ばかりだった
不安も、恐れも、焦りも
理想も、目標計画も、あれもこれも
もちろんその時にはベストだったし
楽しいでもあった。
とてもとても貴重な良い学びと経験達。

でもやっぱこれからは
どんどん軽くしてく方が良いや！

  

そのままの自分を見れなくしてる正体は
プライド。見栄。他人や社会の目、評価。

あ…もう…
降参…ここまで色々がんばったけど
ほんと、無理だったって認めるわ…
お手上げです…
どうしょうもできまへん…

1人が好きなのに、学校で1人になると
妙に居心地悪いのも、
周りの目を気にしてる私の見栄だった

ただ楽しいからとやってみた
仕事やイベントとか
お客さんあまり来ない時に
妙に居心地悪いとか傷ついてるのも
周りの目を気にしている私のプライドだった

ただ好きでやってるのに
人に批判された気になったり
傷付けられた気になってたのも
高く評価されるはずの私が
批判されたと勘違い起こす原因は
周りの目を気にする私の見栄やプライド

お金がなくなって、貧乏するのが怖いのも
可哀想だって周りに見られるのが嫌だから

もし子供が何かで不登校とかになったら
私は人目を気にして何とかしたいと
葛藤してたと思う

そして、そういう人たちのことを
可哀想だっていう目で見ていた自分を知る
言葉や思考では、そうは思ってないのに
間違いなく、そういう自分がいる。
幸せな人、可哀想な人という定義を
人目基準で数え切れないほど
知らないところで作り上げていた

そして、人間てそういうのが当たり前だと知る。
綺麗事で、美辞麗句で塗り固められてる事を
自分を通して知る。

散々私も美辞麗句の薄っぺらい面の皮で
生きているという事実に
降参します。参りました。

そんな自分を、ちいさな自分でどうにもできない事を
やっとここで知る。
ああ、大いなるものに委ねるってここだ。

だってもう、ほんとにどうしようも無いもん
逃げ場がない
欲望や願望を叶える事を期待するじゃ無く
もう、あきまへん
だから、よろしくたのんます〜
って、委ねる。お任せする事だった

すると、なんか勝手に起こってる(笑)
  

あんまり分かってないのに
分かってるふりしたり
中途半端にしかできないのに
できてるフリしたり
ほんとはやりたいのに
私はまだまだ…と謙遜してるふりしたり
いやいや、私は違うから。とか
思ってるのとか
そうしちゃうのは全然良い
ほんと、それが人間だと思う

けど自覚してなかったり、
見てみないふりしてるのが
どんどん、なんかしんどいの元になる

そんな事しちゃう残念な人間な自分を
まず知る。これがキツイけど

多分、散々そんな自分を変えなきゃと
散々頑張ってきたと思う

分かってないフリしてるのが嫌だから
分からない自分が嫌だから
できない自分が嫌だから
今まで努力してきたと思う
永遠にゴールは無い、一生成長、一生勉強
そうかもしれないけど
その言葉もなにか分からない苦しみに
言い訳してる様な、なにか誤魔化してる様な
妙なしんどさが出てくる

なんか素晴らしいものや人や
メソッドや哲学、思想に出会い
これがあれば、私は変われる！
これだったら、あの人を変えられる！
と信じて行動する
けど、そう信じたいあまり
早くそんな自分になってて欲しいあまり
大して変わらない自分を変わった様に
思い込ませたり
洗脳って、見なくていいし、実は楽だから。

そしてどんどん、何か違う。何かしんどい。
は積み重なっていく。

ついに気づいてしまう
！！！あ！！！
私ってそんな残念な存在なんだ！！
そのままの自分を見るのが怖くて
変えようとか変わろうとかしてる
一人芝居してる、残念な存在だ！

つづく
  

ショーン(次男)5歳は
自由で調子乗りでテキトーで
我が道進むマイペースなヤツ

幼稚園の行事は、興味なければ
断固として参加しない
食べ物も、嫌なものは見向きもしない
怒られても、興味無ければ変顔してる
逆に興味ある事、やりたい事は
ダメと言われようが
「別にいいさぁ〜〜」とサラ〜っとやる

そんなショーンは色々宣言してくる


うちのお笑い担当

ショーンは小学校行っても勉強しないよ

ショーンは大人になっても働かないで
お金持ちになるから

ショーンはオリンピック出ないで
すぐに金メダルが欲しい

ショーンはファミマのチョコマシュマロを
死ぬまで食べ続けるから

ショーンは大人になってもママに世話
してもらうから

色々宣言が面白い
私は大人になったらあなたを
世話しない宣言をしてるけど、
良いよねー
こういうの、最高だなって思う

是非そうしてくれたまえ
って、爽快な気持ちになる
ま、大人になって世話しないけど(笑)

4、5歳って面白い
自分の意思があって表現ができて
まだ純粋そのもので
自分中心に世界が回ってる

こんな世界を生きる様を見せてくれる
こんな美しい生き方
大人のエゴで汚したくないな
その、そのまんまなこの子達を
観ている私でいたい

  

私たちは、ちゃんと、立派に、社会的に
素晴らしいと言われる人に
育つ様に教育されてきた世代だと思う

人それぞれだと思うけど
そういう親世代だという時代背景もある
今回そこは端折るけど
それは悪いとか良いでもなく
それが最善だったと理解している

立派な人物像
素晴らしい人物像
ちゃんとしている人物像
それらが生まれた根本は
プライド、見栄がある様だ

それを背負って生きてきた私は
純粋な自分に、+プライドがいつも付随する

やんちゃな私+プライド
目立ちたがりな私+プライド
楽しみたい私+プライド
助けたい、良くしたい+プライド

だから、純粋な声に沿って生きてても
常にしんどさが付き纏う
家族も、仕事も、趣味も、遊びも
何かを選ぶ事
何かをしての結果
純粋に好きな事ばかりやってきた
とても幸せだった
でも、なんでしんどくなる？
なんで不安になる？
なんで満たされてるのに不足感がある？


プライドがあると
プライドをくすぐる快感を味わえる
でもそれは、純粋な幸せじゃなく、快感
だけど
プライドを傷付けられる恐れや被害者意識
プライドを傷付けられた怒りや羞恥心
プライドを守る為の言い訳や嘘、ごまかし
プライドを守る為の裁き的な視点
プライドを守る為に、ありのままを
見れない。認められない。
プライドを構築し続ける為の不足感

あああああぁぁぁ。。。。
そーだったんだ…
何度もあの人に言われてたのに
分かってるつもりで、理解した様で
実際は、自我という無意識が
巧みに逃げまくってたんだ
逃げて逃げて、自分や相手を
無意識に散々傷付けて
自我ってそういうもんなんだ
自分を守るんだ

ちーーーーーーーーーーーん
エゴの見破られた感と
本当が見破った感
この感じが来ると同時に来るのは
…あー、そういうの本当いらんわ…

これしか、選択肢は無くなった感じ
すぐに全部とは言えなくても
もうそこに向かい出した  

私は◯◯ですって素敵アピール癖
ちょっと前の記事も同じく
私あるあるネタなんだけど
ただ目立つの好きだし
ただ調子乗りだし
ただ言いたい事は言いたくなる
でも
そんな純粋な思いだけじゃない
めっちゃ残念だって思う時ある
私はこうなのよ！アピール
すごい私アピ。できる私アピ。

上から目線的な、そんな要素もある
自己擁護するけど、
ほんとにヨガや心の事とか色々やってるのは
みんなが幸せになる事を願って
やってたよ！めっちゃ心込めて。
ただ雑念も色々あったって事。

今はそんな痛い私を笑える様に
なってきたけど、
その前はそんな自分の本性に
絶望的に落ち込んだり
自分を責めた時があった
消そうとしても、消えない焦りも。

今だって
アピールしてる自分を残念だって
笑えてくるけど
別にそんな私も好き♪ とか
全然思えないけど
好きとか嫌いとかじゃなく
あるから、しょうがないって思う

出さない様に気をつけたりもする
そんな心使いしたりもするけど(笑)
でも、それでも出てくるなら
というより、勝手にエネルギーは
そのまんま滲み出てくるから
良いよ、それで良いよ！しゃーない
って思ってやらせてあげる

そんな自分を責めるとか、意味ないし
押し殺すのは、私残念〜(笑)って
笑えもしないし、諦めがつかない

分かっててもやらかしちゃって
イタターって感じて
この痛みはなんだ？→消す
をするんだけど
それが無いふりはやめる
それが残ってるのに
消えたふりはやめる
素直な自分に従う


素晴らしい自分になる為に
勇気を振り絞り、エネルギー使うより
ほんとは残念な私を晒す事で
最初ちょっと勇気を出して
そんな私を笑い飛ばして
その笑いがエネルギーになっちゃう様な
素〜でありたい
  

私は男性的な思考が強い傾向がある
彼氏の女友達にヤキモチとかあんま無いし
束縛する、されるなんか以ての外
元々一人でいるのが好きだし
思い込みの中で

結婚しても自立しておくべきだ
結婚関係無く、
自立しておくべき、甘えちゃいかん

みたいな信念が強くあった
とりあえず「自立」って意味も
思い違えてて
人に頼らないでも大丈夫 とか
私はなんでも出来る とか
一人になっても生きていける逞しさ
とか、そんな捉え方してた

そしてあれこれそんな自分を内観して
さいな〜ら〜してる内
そんなの、どうでも良くなってきてる

「あなたにここに今いて欲しい」
と素直に甘えたり、言えたりする様に
なってる気がする

あぁ、そうだったんだよね。
私はこの人に、ただ
ここに今いて欲しかったんだ


今の自分の心にただ寄り添ってて
もらってて良いんだ

子供たちがワサワサしてたら
助けてって言っていいんだ

私は収入の心配せず、好きにして良いんだ

出来ない事だらけ、やりたくない事
だらけで良いんだ

この人がいなくなっても、大丈夫な私
じゃなくて良いんだ

結局全部そうやっちゃってたけど
結局全部そうやっちゃってたから、
出来てる気になっていたけど

いつもどこか罪悪感があったり
なんかしなきゃって焦ってたりだった。
自分責めと、そこを払拭しようと相手責め
そして一人自分内部で葛藤してる状態


相手の状況を考慮して言えないとか

この前これは断られたから今回も…とか

これ位自分で何とかしなきゃと
助けて欲しい自分を無視したり

未来や先の不安や心配にとらわれてたり

相手を助ける事ばかり考えてたり


旦那にここに今いて欲しかった私の心が
今ここにいなかっただけだった


行動はやっちゃうのに、心が置いてけぼり
だから、自分も後ろめたさがあったり
そこを払拭しようとするあまり
やけに喧嘩腰だったり
無駄にエネルギー消耗する

やってる事と心が一緒になってくると
同じ事やってたり言ってても
罪悪感ぽいのが無いから楽だし
可愛いげがある(自分で言うw)
ワザと甘えるとかふざけて言うとか
お調子者を存分に発揮できる

何より、今まで以上に感謝が溢れるから
感謝を抑えきれない

  

最近エネルギーがムクムクしてる
春やねー

ヨガの仕事はしばらく休止してるけど
家ヨガは欠かせない
今時期は、最高にヨガが気持ち良い
春ヨガは一年の中で一番好き

以前は、こんなに気持ちよくて
心身スッキリほぐれるし
元気でるのに、みんなヨガ(動くやつ)
やればいいのに。
だから、ヨガしようぜ！って啓蒙活動
の様に、ヨガの良さを言いたかった

元気が良いよ！
動くと心身スッキリするよ！
◯◯良いよ！
◯◯良くなるよ！
こうすると良いよ！

動きのヨガは確かに心身に良いし
私には欠かせない
でも、生きてれば何かしんどい時期もある
動きたくない時期もある
やりたけりゃ、やればいい
今の私はヨガを啓蒙する気は
今は特に無い

だって、ヨガを啓蒙してたのは
ヨガは良いっていう純粋な思いと共に
素晴らしいヨガやってる私素晴らしい
アピールが含まれてる事が
リアルに自分に見つかったから(笑)

私超元気っ子！
私心身スッキリしてます！
私◯◯が良いです！
私◯◯改善できます！
私ヨガ講師しててヘルシーです！
私集客いっぱい出来ました！

オーマイ(笑) 痛い痛ーい！
思い当たる節あるわ〜！
別にそういう思いは人間あって
当然だと思うから、良いんやけど
自分が自分にバレたら
それをする必要性が薄れてく…

もちろん今もブログ書いてるのは
みんな見て見てアピールしてる
自分もいるって認識してる
あぁ、アピりたいんだ。私。
そんな私もまだまだいるんだ。
しょうがないなー私。

で、それでもやっぱ書きたいから書く
それがダメとも思わなくなってきた
やりたけりゃやる
出てきたエゴは、消す作業。

ヨガ啓蒙してた時も
なんか書いてたり
なんかやってたりする事は
100%純粋な思いだけじゃないけど
不純な思いを分かってても
やっちゃうか、それをする気がないか
どっちの私も受け入れられてたら
それが今の自分やと思う
私はただ綺麗ぶんのはやめようと思う

だって、だって
みんな分かってるでしょ〜〜？？
みんなにバレてるって、
私もとりあえず知ってる(笑)

あ、あきさん綺麗ぶってるーとか(笑)
どうせバレてる(笑)
みんなバレてる(笑)
それが人間だから、良いと思う
やっぱりまだまだバレバレな事
気付かずやらかしてる自分に
恥ずかしい事満載だけど。  

ちょっと前から家を断捨離中
こんなに溜めてたんかい！
て驚くほど、もう要らないものを捨ててく

いつか日の目に合うだろう
旦那がデートに来て欲しいって言ってたな
これ位なら保育園の着替えかパジャマに…
インナーにならまだ着れるな
誰か必要な人にあげようと保管放置状態
ネットで購入したら微妙だった
洋服達も靴達も

大量に頂き、見るだけコレクション化
してた、いつか使うだろう系アロマオイルも
高かったから観賞用化してたあれこれも
旅行用に保管ておいた化粧品サンプルも
たまに使ってたけど、無けりゃ無いで良い
スチームクリーナーや掃除道具も
サンタが奮発したのにすぐ飽きられた
おもちゃ達も大量の本も

さいなら〜！！

我が家は２ＬＤＫで5名プラス猫や魚達も
いて、ごちゃごちゃ家具や収納グッズは
増やしたり買いたく無いから
季節の変わり目には断捨離は欠かせない
心がけてこまめに捨ててるけど
やっぱりこんなに溜まっちゃうんだねー

家も身体も心も思考もあれこれも
一回片付けたら永遠にクリーンな訳じゃ
無くて
常日頃のお掃除と
たまにドカンと大掃除も
必要だねぇ

ああ気持ちいい！
お家最高！


増やしちゃう事もあって当然
いらないその存在を忘れてたり
いらないのに、いる様な気がしてたり
気付いてない方が多かったりする
だから体も心も身の回りも
もういらないと気付いたら
捨てる事は
生きてる限り終わりは無いね！

次はお顔のシミを断捨離に行きます(笑)
そこに太陽がある限り…

  

金曜、うちの子猫が
脱走してる事に気付き
我が家はパニックしていました

捨て猫だったその猫をうちで保護して
丸2カ月、特に溺愛してた長男は
時には妹、時には親友だっていって
毎日一緒に寝てた猫が逃げて
これ以上見た事無い程の泣き様で
真っ暗な深夜、怖がりな長男が
子猫が古い空き家にいるのを見つけて
電気も持たずに真っ暗な空き家の敷地に
走り入って猫を追いかけたり
でも逃げられて、過呼吸になるんじゃ
無いかって位泣きじゃくる姿を見て
釣られて子供たちみんなが大泣きしてた


脱走猫クリオ

私は実は
子猫の脱走前日に、
子猫がトイレットペーパー５つ位を
八裂きにしてる状態な上
もう1匹飼ってる先猫の分合わせて
糞尿が溜まってるのに
誰も処理して無い状態や色々あり
「もー！この猫外に放り出すよ！」
って言って怒ったんです

その事を後悔し落ち込みました
あぁ、私が八つ当たりしたせいだ
あんな言葉で脅したせいだ…

八つ当たり、無責任、被害者意識
色々自分から湧いてきて
それらを処理してました

子供達には
言葉には言霊という力がある
それを知ってるのに、怒りに任せて
あんな事いって、猫も子供たちも
傷付けてしまった事を謝った

そして子供たちの傷付いた心を
CELLで消した


でも

脱走当日の深夜、翌日もずっと
脱走した子猫は近所で見かけて
黒猫や、白猫と遊んでいる
私たちが見つけて声掛けても
ニャーと答えるけど
ご飯で誘うと近く寄ってくるけど
一定の距離以上近づかない
はっきり言って、伸び伸び楽しんでる
様子は家族の誰が見ても一目瞭然だった

一方、ずっと我が家で飼ってる先輩猫
実は子猫が来て2カ月、ひどいストレス
状態で、シャーシャー言いっ放し
あちこちでオシッコしまくり
家具もダメになって捨てたり
断捨離する物も多かった
怒ったライオンの様な状態が続いていた


先住猫チャーリー

子猫が脱走して、先猫は人(猫)が
変わった様に
シャーシャーガオガオから
ニャーニャーゴロゴロに
適当にダラけてる猫に戻った
オシッコもトイレ以外しない

こっちも猫のストレスからの行為が
ストレスだったけど
しょうがないと、耐えてたんだけど
脱走当日の、私の放り出すよ発言も
こういうイライラからもあったから

だから時々、以前から2匹の猫達の
ストレスを抜く作業もしてたんです

「ストレスが無くなって2匹の猫達が
彼女たちらしくイキイキ過ごせる」
事を願って。

…あ、もしかしてそういう事だった？
彼女たちが彼女たちらしくイキイキと
過ごせるって…

もちろん子猫は、一生家族の一員として
お世話して暮らすって思いだったけど
その子にとってベストな状態は
その子自身が知ってる

脱走時、先猫も同じく子猫と一緒に
ベランダに逃げ出てたけど
先猫は逃げなかった
呼べばすぐ帰って来た

近所の人達にも猫を探してると声はかけた
子供たちの心の傷はケアすれば良い
きっと、ベストにしか事はならない

そう思ってたら、今日涙に明け暮れてた
長男が言った

「まま、もうクリオ(子猫)を自由に
してあげるって決めたよ。
クリオ、黒山さん(黒猫)や白山さん(白猫)
と仲良くて楽しそうだもん。
時々ご飯あげて、時々会えたら
それで良いって決めた」
て言ってきたんです


野良猫の黒山さん

色々考えて、彼なりのベストを答えに
した事を褒めて
もう餌付けは出来ない事も理解して

「だって神の子だから」

って！うちは別に宗教とかバイブル読ます
とかやってないけど、びっくり

「確かに。でもあんた自体が神様やん」

って返したら、ニヤって笑ってた
猫たちのストレスの無い、彼女たちに
とってベストな道のりは
私たち家族の心の成長を促してくれた  

笑う事を放棄してた

立て続けに書いてる
だって面白過ぎて堪え切れないんだもの

この1週間位で、笑いのハードルが
壊れてきた

ウフフ、ニコニコのsmileもだけど
わははーギャハハのlaughも

世界にこんなに笑える事ってあったんだ！
ヤダヤダ、マジでこの人こんなに面白い
人だったの？
いかん、笑いが堪え切れない…
ブフフ。。。
あーひゃっひゃっひゃ(笑)オモロー！！


この笑い袋って文字すら笑えてくる

こんなんばっかでさ
今日暇してるんやけど、面白いサイトみて
笑い疲れて寝てたとか(笑)
笑いで電池切れたとか…(笑)

作り笑いとか営業スマイルしてる自分
すらネタの様に感じて笑えるし
オーマイ！


数ヶ月前は数ヶ月かけて
悲しみとか怒りとかを崩壊させて
お腹下し続けたりとかだったけど
年末から1カ月は、感動が解放されて
毎日クイーン聴いて感動して泣いたり
いちいち何かに感動して涙流して
涙腺崩壊したけど
今月は、笑いが崩壊か(笑)

感情って、いっこ抑えてたら
全部抑えてる事になる
悲しむ事を放棄してら
笑う事を放棄する事になる

くっそーーー
こんなに笑い袋みたいな自分を放棄してた
かと思うと、チクショーもんだよね