ゆがふヨガ 沖縄

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続きです

最近私は調和とか融合という女性性に憧れて
そんな雰囲気漂う私を目指していたけど、
生い立ちや物心ついた頃からの自分を改めて
振り返ると、私は発展とか変革っていう
男性性が元々強みの個性だったって気付いた

りかちゃん人形遊びしない子だったし
テレビはキン肉マンとか好きだったし
男の子になりたいって思ってた時もあった位
生まれつき男勝りな性格
たまに帰省すれば、家族には嵐って言われる

最近、融合とか調和とかありのままっていう
女性的な感覚に魅力を感じる余りに
知らず知らずに自分の男性的な部分を
否定して、女性的な自分になろうと
背伸びしていたんだ



一回りして、やっと等身大の自分が見えてきて
そしてそんな男性性が強みにもなる自分を
思い出すと共に
私の末っ子息子2人がインフルにかかって
家事も出来ず、ばあちゃんに任せっきり
何も出来ていない母としての自分に
無価値感を覚えたと同時に
ただただ抱っこしていて欲しい子供は
家事しないで、ただずっと一緒にいて欲しい
眠る間もなく、抱っこと授乳してくれるのが
私の役目だって教えてくれた
調和とか、そのままっていう女性性は
当然のようにいつも私の中にあった
そして、寝る間も無く子供に寄り添う大役を
担っている母としての自分の存在の大きさに
気が付きました

ばあちゃんに頼り委ねる事で自分の子供に
寄り添うことが出来るという
私の持つ素晴らしい女性性(笑)

私が、自分のそういう女性性を持っている
部分を見たいと願った通りに出来事は
インフル看病を通して起こっていた
私が、両親から深く愛されているという事
を見たいと願った通りに出来事は
親に全ての家事から金銭面まで、滞在期間を
延長してまで手厚く全部してもらう形で
起こっていた
有難さより申し訳無い気持ちでいっぱい。。



気付きという願望実現は
良いも悪いもジャッジがないから
一見辛い様に思える出来事から
叶ってる事が多々ある


一方で男性的な強みを持ちながら
当然のように持ち備えている女性性もある
母性だって育児できるレベルにはある
なのに女性性が欠けてるって思ってた自分。
あれ？！私って私にとって完璧じゃない？！
両刀使いできるんじゃん！

当然そんな事ずっと知ってたし、
どう考えても当然過ぎる事だけど
思考レベルと全然違う感覚の「気付き」感
視界がクリアになる感じ
文章にしても、自分の頭で考えても
意味がわからないけど、湧き上がるビンゴ感

気付きとか、目が醒める様な
魂の喜ぶビンゴ感って
こういうめっちゃありきたりな日常の
一瞬でしかないんだって思います

凄い人から何か教わった時とかの
感動ともまた違う
自分で気付く、日常の一瞬の「あれ？！」
っていうさりげなく小さく小さいサインなのに
意識を向ける事で雷級になる当たり前の気付き
程最強感を味わえるものはないんじゃないかって
最近思います
しかも、願えばそんな最強ビンゴな気付きは
立て続けに忙しく起こり続ける
それは、苦しみが引き金となるから
苦しみも同時に起こるんだけど
それが陰陽だからしょうがない
むしろ気付きたいならありがたい苦悩


色んな気付きが多過ぎて、どっから書けば
いいかわからなくなってきた(笑)

とりあえず
地元・実家・家族という自分のルーツにいると
雪崩の様に気付きが起きる
書きたいことが山の様にあるけど
支離滅裂になりそうだから、一旦終わります