パートナーに甘えられない私は、どこにいる？

私は男性的な思考が強い傾向がある
彼氏の女友達にヤキモチとかあんま無いし
束縛する、されるなんか以ての外
元々一人でいるのが好きだし
思い込みの中で

結婚しても自立しておくべきだ
結婚関係無く、
自立しておくべき、甘えちゃいかん

みたいな信念が強くあった
とりあえず「自立」って意味も
思い違えてて
人に頼らないでも大丈夫 とか
私はなんでも出来る とか
一人になっても生きていける逞しさ
とか、そんな捉え方してた

そしてあれこれそんな自分を内観して
さいな〜ら〜してる内
そんなの、どうでも良くなってきてる

「あなたにここに今いて欲しい」
と素直に甘えたり、言えたりする様に
なってる気がする

あぁ、そうだったんだよね。
私はこの人に、ただ
ここに今いて欲しかったんだ


今の自分の心にただ寄り添ってて
もらってて良いんだ

子供たちがワサワサしてたら
助けてって言っていいんだ

私は収入の心配せず、好きにして良いんだ

出来ない事だらけ、やりたくない事
だらけで良いんだ

この人がいなくなっても、大丈夫な私
じゃなくて良いんだ

結局全部そうやっちゃってたけど
結局全部そうやっちゃってたから、
出来てる気になっていたけど

いつもどこか罪悪感があったり
なんかしなきゃって焦ってたりだった。
自分責めと、そこを払拭しようと相手責め
そして一人自分内部で葛藤してる状態


相手の状況を考慮して言えないとか

この前これは断られたから今回も…とか

これ位自分で何とかしなきゃと
助けて欲しい自分を無視したり

未来や先の不安や心配にとらわれてたり

相手を助ける事ばかり考えてたり


旦那にここに今いて欲しかった私の心が
今ここにいなかっただけだった


行動はやっちゃうのに、心が置いてけぼり
だから、自分も後ろめたさがあったり
そこを払拭しようとするあまり
やけに喧嘩腰だったり
無駄にエネルギー消耗する

やってる事と心が一緒になってくると
同じ事やってたり言ってても
罪悪感ぽいのが無いから楽だし
可愛いげがある(自分で言うw)
ワザと甘えるとかふざけて言うとか
お調子者を存分に発揮できる

何より、今まで以上に感謝が溢れるから
感謝を抑えきれない