子育てや仕事にかまけて、パートナーを疎かにする

お金を受け取るのには、受け取る人の
器量に比例するとかって言葉を聞く事が
あります

お金に対するマイナスな思い込みや
(騙されるとか、汚いとか、奪われるとか色々)
受け取る器量がそもそも無ければ
頭でお金が欲しいと願っても
潜在的にお金を拒否してるとかっていう説

私はそれもあると思っています

で、お金と比例して、愛情も同じだと思います
というのも、正に私がその状況と
向き合ってるところ。

私の夫は非常に愛情深く、なにより私の事
を最優先に、日に日に年を重ねるごとに
深く全ての愛を捧げてくれて
いるという、有り難い夫です。

みんな、いいね！幸せだね！
と言ってくれるし、もちろん私も
愛しているしとてもありがたく、幸せです

が、闇雲に幸せだけってわけじゃ
無いように感じてしまう自分もいる。




愛情が大きすぎて、私が許容オーバー
する事も多い。
そう。私が愛を受け取る器が無いのか？
とか思ってしまったり。
色々自問自答したところ、今時点では
私が自分を色々許せていなかったり
愛情に応えないといけない義務感や
そうしないと失ってしまわないかという恐怖や
自分に自信がない自分を、ここまで
愛してくれる事に対して、
夫の愛情を疑ってしまったり。
子育てが忙しいを理由に逃げたくなったり。
(チビッ子ボーイズ3人がいて、夫の愛情まで
世話しきれない！って言い分があった)

そんな向き合えきれない自分を
責めたり落ち込むこともあったりしました
愛情の形は100人100通りあるけど
じゃあ私はどう思うか？
も常に変わって良いものだとも思う



出会って8、9年？一緒にいて、彼の愛情は
純粋に本物だって確信しているのに
疑ったり、彼の幸せを私が担っている様な
重圧を感じたり、日々の激しい(笑)愛情表現
がとても重苦しくなったり
そしてそこから言い合いに発展したり。

テーブルに際限なく広げられたご馳走を
さあ食べて！どんどん食べて！もっとどうぞ！
と言われ、もうお腹いっぱいなのに
無理して食べようとして苦しい様な
本当はもっと食べたいんだけど
見栄とか照れとか心の引っかかりで
食べようとしていない自分
両方がいます

ぜーんぶ、私の心次第って分かってしまい
この愛情を受け取れる器って考えてみて
お金を受け取る器と同じだって思うと
心のお掃除せざるを得ない(笑)
向き合わざるを得ない(笑)

授乳もしてるイヤイヤ期の子含め子供が
3人いて、仕事もあって
確かに夫の事は疎かになるかもしれない。
でも、私はそれで良いの？
でもそれって、何かから逃げる言い訳じゃない？
何から言い訳して逃げてるんだろ？

私から出てきた本音は
それらは一理あるとしても
根本は別物でした
逃げてる自分、忙しくて大変な可哀想な自分
をまず、やめる事

家族みんなが楽しく愛情ある生活
送ってる環境でいたい
何かが欠ける事なく、みんな愛情豊かに
コミュニケーション出来る現状がいい

だからもう言い訳せず、現状と願いの
ズレを生じさせてる自分の部分に
自分以外の何かや誰かのせいにせず、
勇気を持って向き合い、行動していこう
と思ったのです
表現が難しいけど、他人の幸せを背負う
責任でも無く、私がそうありたい状態
まだまだ固さがあるけど(笑)

連休中にも色々出来事や夫婦の話し合いもあり
パートナーシップもお金の事も
根本は同じだって確信しました

詳細は気が向いたらここに書きます
またはクラスでお話しますね


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